¡Atangana Amigos!
Hermanos Latinos fanáticos de la mejor Lucha Libre del mundo, todos los Viernes estaremos publicando: "La Foto de la Semana". Así que comiencen a mandarnos todas las fotos que quieran y a participar, para que sus "ocurrencias" sean vistas en el mundo entero. ¿De qué deben tratar las fotos? Lo dejamos a su imaginación, así que: ¡sorpréndannos!
PD.- Todas las chicas lindas, por favor, mandar sus fotos directamente a mi nombre. ¡Ay, Mayuya, me voy a dar banquete!
"LA FOTO DE LA SEMANA"
Esta foto cobarde fue mandada por un “simiolón” mejicano llamado Antonio González, alias “King Cobra”. Como pueden ver, tiene puesto un gorrito con el emblema de la “Pandilla de la Cadena” del “Rapero”. ¿Y por qué este individuo no da la cara? ¿Es que es muy feo o es que siente vergüenza después de la “Tumba-rompe-cuellos” que el Undertaker le regaló a su “raperito” en el pasado Raw? ¡Chúpare esa, papá! ¡Lo dejaron feeeeeeo para la foto! ¡Arranca de aquí, piraña venenosa!
Cuando este cobarde mande una foto donde se le pueda ver su horripilante y mequetréfica cara, entonces le dedicaré un poco más de mi tiempo… ¡para insultarlo mejor, como se merece! ¡Báilame ese trompo en la uña!
Hola a todos, a Hugo Carlos… ¡y Marcelo! Soy Rodrigo, el hermano de Franco que recientemente les mandó un correo mequetréfico. Les quiero decir lo mismo que él, pero de la manera contraria… Espero que a ese “Rapero”, el “Cafe” Kingston y ese grupo de pillos de DX sean destruidos por mis “caballos” Jericho, Orton y el Big Show. Me alegré cuando Jeri-Show sopapearon a DX y al Rapero hace un par de semanas... Por lo que ven, soy todo lo contrario a mi hermano… ¡Yo estoy a favor de Marceliito!
Rodrigo, de Argentina.
Ahora, esto me lleva a la segunda sugerencia, pibe Rodrigo. Ve preparando una tremenda pachanga para celebrar la victoria de nuestros “caballos” en “Survivor Series”. Ese evento será absolutamente mayuyero y nuestros favoritos brillarán como lo hicieron en “Bragging Rights”. Eso dalo por hecho. No olvides que si yo digo que va a llover… ¡hay que sacar los paraguas!
Te mando un abrazo fraternal (y uno “mal intencionado” para tu novia). Ja, ja, ja… A tu hermano le mando una foto de Carlos Cabrera para que la meta debajo de su almohada y tenga pesadillas con el abominable monstruo de las nieves.
Marcelo “El –más y único- Guapo de la WWE.
______________________________________________________________________________________
Hola, queridos amigos Hugo, Carlos y Marcelo. Es un gusto poder saludarlos desde Cali, Colombia, la capital de la salsa. Siempre los he seguido desde hace muchos años, cuando por primera vez en Colombia un canal presentaba la anterior WWE con estrellas como Lex Luger, Tatanka, Razer Ramon, Yokosuna, etc… Desde que vi el primer combate y escuché su narración, quede hipnotizado por la lucha libre y desde ahí no hago sino que seguirlos por cualquier canal donde los presenten. Gracias a Dios (y no a Mayuya) por fin en un canal de Colombia tengo el privilegio de ver a la WWE y de escucharlos. Soy fanático número uno de Triple H. He bajado por la Internet todos sus videos, luchas, ppv, música y les garantizo que nadie tiene la cantidad de wallpapers que tengo yo de Triple H. Sería increíble que un día pudiera conocerlo y tomarme una foto con él… ¡y hasta recibir su “Pedigree”!
También quiero felicitar a Marcelo por sus comentarios, ya que era el que faltaba en ese grupo de excelentes comentaristas y aunque no soy mayuyero, a veces me identifico con sus comentarios.
Muchachos, amigos y paisanos, espero me saluden por un programa en una lucha estelar. Sería increíble para chicanearle a mi esposa y a mis amigos que también ven la WWE.
Jair Tascón Gómez y familia.
¡Wow! ¡Cómo habla este tipo! Tiene la lengua más larga que R. R. Piper. Ja, ja, ja…
Lo único importante que ese Jair dice en todo su correo es cuando habla bien de mi persona. Lo demás bla… bla… bla… Además, mandó un par de fotos de unos niños muy bonitos –y disfrazados-, que publicaré oportunamente. Uno de ellos está disfrazado en honor al “Rey de Reyes”, recordando aquel Wrestlemania en el que salió trajeado como un vikingo. ¿Se acuerdan? Bueno, la razón por la que no publico esa foto esta semana es porque el niño (así como el padre) deben estar avergonzados del tremendo “Ajuste de Actitud” que el “Rapero” le regaló a Triple H en el pasado Raw. ¡Mayuuuuuya! Eso estuvo tremendo. No sé por qué, pero imagino que eso deja bien mal parado al “Asesino Cerebral” para su Triple Amenaza de “Survivor Series”.
Una última cosa, Jair… ¿De verdad quieres que te apliquen un “Pedigree”? ¿What? ¿Mayuya, este tipo es tonto, o qué? Pero bueno, si eso es lo que quieres, ponte en fila porque al “Juego” no le va a costar complacerte. Si no me crees, pregúntaselo a Hornswoggle. ¡Zarandéame ese yoyo, papá!
Me voy Jair. Que Mayuya (y no Dios) te bendiga. Tu peor castigo vendrá cuando te des cuenta de que tus hijos Samuel y Santiago son dos tremendos mayuyeros. ¡Ya se lo puedo ver en sus caritas inocentes! ¡Yeah!
Marcelo Rodríguez.
PD.- Tus hijos son tan lindos que parecen hijos míos. ¿Cómo de llama tu esposa? ¡Ejem! ¿No será que la conocí en algunos de mis viajes a Colombia?
_______________________________________________________________________________________
Hola, ¿cómo están Carlos, Hugo y Marcelo? Los saluda desde Costa Rica un gran fanático de la WWE. Mi nombre es Jorge Luis Monestel Quirós y quiero decirles que me gusta mucho la forma como narran las peleas. Carlos y Hugo son muy imparciales y por el contrario Marcelo siempre tiene sus favoritos. Pero no importa, todos me caen bien.
Me gustaría que le dijeran a Randy Orton (no soy mayuyero) y a Kofi, cuando puedan, que tienen un gran fanático aquí en Costa Rica. Para terminar, me despido de ustedes con un adiós y con un ¡Pura Vida!
Jorge Luis.
PD.- Díganle a Marcelo que esa Mayuya de la cual él tanto habla, no existe.
Bueno, me lo temía, pero parece que ya se ha desatado otra epidemia… y no de gripe porcina, sino… ¡de mequetrefidad! Menos mal que este domingo, en “Survivor Series”, vamos a darles la dosis correcta a todos para que se curen.
En el caso de este Jorge, el diagnóstico es mucho menos alentador, ya que sufre de mequetrefidad indecisa. ¿Cómo es eso de que puede ser fanático del “Asesino de Leyendas” y del “Café”? ¿Los dos al mismo tiempo? ¡Pleeeeeeease! Este tipo está más confundido que un burro soplándose los mocos con un pañuelo. ¡Nooooo! Este sí que no tiene remedio. Está desahuciado. Ojalá Mayuya (en la que él no cree) lo ilumine y le salve la vida llevándolo por el camino correcto… ¡el del mis “caballos”!
Marcelo.
PD.- ¡Tu abuela!
________________________________________________________________________________________
Huguito y Carlitos son los mejores. Bueno tu Marcelo tampoco lo haces mal, aunque seas un mequetrefe. Ja, ja, ja… Son lo mejor y sin ustedes la WWE no sería nada. Los comentaristas en inglés, no tienen la emoción que ustedes logran causar.
Saludos a todos. Saluden a The Undertaker de mi parte, un gran fanático y a Kane también.
Por favor, mándenme un saludo a Jenny, mi polola (novia) y a mí, por supuesto. Sigan así y Huguito, págale un solo soplamocos a Marcelo; yo sé que tú puedes.
Felipe Sánchez.
¿De verdad pensaban que yo iba a responder un correo tan absurdo y vulgar? ¡Pleeeeeeeeease! ¡Que se “jorobe” este chupacabras!
Jenny, de verdad lo siento por ti. Cuando quieras algo de consuelo no te olvides de que mi hombro (y todo lo que quieras de mi persona) está a tu orden. Ya es hora de que sientas la cercanía de un verdadero machote al lado tuyo. Este Felipe, de verdad, parece estar bastante “devaluado”.
Con respecto al Undertaker, ya vieron lo que pasó en el programa SmackDown cuando hizo pareja con su hermano Kane para enfrentarse a los Campeones Unificados en Pareja. Los “Hermanos de la Destrucción” dieron tremendo espectáculo, sin dudas, pero mejor fue el espectáculo que dió Jericho robándole el cinturón de Campeonato al “Hombre Muerto”. Eso, y el regreso de Vaquita Guerrero (como sub-gerente), fueron los mejores momentos del pasado SmackDown.
Adiós, mi Jenny.
Tu Guapo.
______________________________________________________________________________________"SALON DE LOS VALIENTES"
(Donde sólo mis amigos pueden estar)
1.- Paula Andrina Filópoli, de Colombia: Porque me manda un besito y eso es suficiente para mí. A mí me gustan las mujeres que usan las “bembas” para dar besitos y no las que las usan para decir boberías. ¡A esas las prefiero mudas! ¿Me pregunto qué opina de esto mi amiguita, también colombiana, Wendy? ¡Esa lo tiene todo, como Michelita McColl! Es besucona… ¡y parlanchina! Ja, ja, ja…
2.- Margarita Azucena Godoy, de Nicaragua: Porque daría tooooooodo –según ella- por un autógrafo de The Miz. ¿Toooooooodo? ¡Hum! Creo que podríamos hacer negocio. ¿Qué quieres decir exactamente con toooooodo? Imagino que le estarás rezando a Mayuya para que vuelva a vencer, como lo hizo en “Bragging Rights”, a su ex-amigo Morrison, ¿verdad?
3.- Miguel Ángel Cestos, de Méjico: Porque parece ser el único (además de este servidor) que se está gozando el gallinero que tienen armado los ex-amigos, el “Animal” y el “Mysterioso”. Qué bueno que haya otro como yo en el mundo, ¿verdad, Miguel Ángel? Nosotros siempre supimos que tarde o temprano el “Animal” iba a mostrar sus verdaderos colores. ¿Amigos? ¡Amigo el ratón del queso podrido!
4.- Dagoberto Aguaje Hurtado, de El Salvador: Porque tuvo el atino de comenzar a usar todas mis célebres frases para adoctrinar a su hijo Mario, de 3 años. ¡Yeah! Compadre, no sólo te asegurarás de que sea buen mayuyero, sino también de que hable perfecto español… ¡como yo! No como los “jala-jala” que des-trabajan conmigo, que ni siquiera conocen la letra “o” por lo redondo. Lo único redondo que Hugo reconoce es su barriga cuando se mira en el espejo. Ja, ja, ja…
5.- Roselba “Cara de Cabra Pastando” Elgueta Pontillo, de Bolivia: Porque dice que está preocupada por la suerte que pueda correr “Kofi Kingston”, en “Survivor Series”. ¿A mí que me importa? ¡Que se jorobe! ¿No se llena la bocota diciendo que va a vencer al equipo de Orton? Bueno, que lo respalde entonces y que aprenda que en boca cerrada, no entran patadas. ¡He dicho! (Quiero dejar constancia de que el apodo de esta mequetrefa no se lo puse yo. Según ella, así le dicen sus amigos, por cariño. Ja, ja, ja… ¡Qué amigos! ¡Y qué cariño! ¡Así será de fea, la pobre! ¿Cabra pastando? ¡Suuuuuuuuusto! Me pregunto entonces cómo la llamarán sus enemigos.)
"SALON DE LAS SERPIENTES"
(Donde echo a la basura a los “desguañingados” y venenosos. Si le rezan mucho a Mayuya y se arrepienten de sus comentarios, podrían estar la próxima semana en el famosísimo y deseado, “Salón de los Valientes”)
1.- Dorotea Virtudes Cáceres, de República Dominicana: Porque confiesa en su correo estar loca y derretidamente enamorada de John Morrison. Confiesa, además, que sueña con él... ¡ejem! se le caen las medias cuando lo ve… ¡Ups! y hasta se “hace” encima, de purita emoción… ¡Suuuuusto! No te preocupes, baby monkey, ya veré si opinas lo mismo después de la desguañingada que The Miz le dará en Survivor Series. ¡Lo van a dejar re-feo para la foto!
2.- Robertico Clemente, de Argentina: Porque me quiere regalar a su novia, Patricia Angulo. ¿What? ¿Patrica qué? Ja, ja, ja… ¡Gracias, panita, pero yo no tengo tal mal gusto como tú! De todas maneras te lo agradezco. Quizás la pueda cocinar a la parrilla (a tu novia) y dársela de comida a mis perritos. Total, la susodicha tiene cara de vaca. Ja, ja, ja… ¡Pobrecita! Espero que no se ponga a chillar como Mickie James, cuando Michelita McColl la llamó “Piggy” James, osea, “Cerdita” James. Ja, ja, ja… Casi se me resfrían los dientes de tanto reírme.
3.- Ignacio Guerrero Tello, de Perú: ¡Por lengua larga y mentiroso! ¿Cómo se le ocurre decir que el “Rapero” es el único Campeón Indiscutible? ¡Pleeeease! ¡Es una bestia! ¡Eso es una falacia! El único Campeón Indiscutible que ha tenido la WWE en toda su historia se llama Chris Jericho, así que cuando quieras rebuznar, hazlo con sentido. Además, espero que nunca más olvides el nombre de Jericho cuando se vuelva a convertir en Campeón Mundial en “Survivor Series”. ¿O no fue suficiente la prueba que nos dió en el pasado SmackDown?
4.- Rosa Suárez y Karime Colón, de El Salvador: Por mequetrefas. Escribieron en su correo: “… y si se encuentran con nuestro medio corazón, John Cena, mándenle un beso de nuestra parte, que nos piense y que escuche los latidos de nuestros corazones.” ¡Qué cursis! ¡Qué necias! Mejor vayan ustedes mismas a darle todo eso que le enviaron y se lo llevan a la cama del hospital a donde irá después de que los “Degenerados” lo desguañinguen en "Survivor Series". ¡Joróbense?
5.- Berto Veracochea Intriago, de Honduras: Porque está más confundido que una gallina ladrando y una becerra poniendo huevos. ¡Decídete, mequetrefe! ¿Eres marisco ó son molusco? ¡Nunca vas a poder ser las dos cosas! Como diría mi caballo, Orton: “…o están conmigo, o están en mi contra”. ¿Cómo es posible que hayas disfrutado al ataque cobarde del pillo R-Truth al único Campeón Disciplinado que ha tenido la WWE? ¡Eso es inadmisible! ¡Su abuela!
_____________________________________________________________________________________
Posdata de la Semana:
1.- Ha llegado la hora de que sobrevivan los más fuertes. ¿Quiénes serán?
2.- ¡Primicia! Para aquellos que prefieran ver toda la información de la WWE en Español, vayan directamente a: http://hispano.wwe.com/ ¡Atángana!